Кадыров решил проводить домашние матчи "Терека" в Грозном Президент Чечни Рамзан Кадыров провел рабочую встречу с министром по физической культуре, спорту и туризму республики Хайдаром Алхановым, на которой объявил, что в этом году домашние игры «Терека» должны проходить в Грозном, на стадионе им. Султана Билимханова, сообщает в понедельник пресс-служба правительства Чечни. Грозненский клуб «Терек» в предстоящем сезоне играет в премьер-лиге российского футбола.
«Огромная армия болельщиков клуба надеется, что любимая команда будет играть на родине. Многие годы они поддерживали клуб, выезжая на игры в Ставропольский край, тратили значительные средства и теперь вправе видеть игру любимой команды у себя дома», - отметил Кадыров.
Кадыров подчеркнул, что проведение игр футбольной премьер-лиги в Грозном имеет важный политический момент. В свою очередь Хайдар Алханов сообщил главе республики, что желание руководства республики и болельщиков клуба уже доведено до руководства Российского футбольного союза. «В руководстве РФС отнеслись к подобному желанию с пониманием. Футбольное поле стадиона полностью приспособлено для игр главных футбольных команд страны. Размещение приезжающих футболистов и болельщиков также будет организовано на высоком уровне в гостиницах Грозного и Гудермеса», - отметил министр.
До сих пор свои домашние матчи «Терек» проводил в Пятигорске и Лермонтове. // «Газета.Ru»
Ну что господа нацисты-невротебенные фулюганы и прочие???? кто едет или я один такой псих???? В общем выезд летом,так что копите деньги и готовьтесь морально.. кто надумает сообщать мне..возьму с собой!!!
•
грозный.....карман не потянет, да и не готов ещё туда ехать. вот подрасту тогда и посмотрим 16.01.08 14:50
der Junge
•
Я этих чеченцев уже в Казани видеть не могу, тошнит, нах нужно в их логово ехать. У меня пока еще есть в жизни то, ради чего стоит жить, поэтому в Грозный не поеду. Когда проиграю всё в картах, уйдет жена, выкинут с работы и когда окончательно решу, что жизнь не удалать и от жизни ловить больше нечего - поеду с тобой в Грозный!!!!))) 16.01.08 22:01
marsel
•
хз желания ехать никакова реально ...большой риск..не могу на него пойти.. надеюсь будет пятигорск,а то золото сразу коту под хвост...это не Владикавказ или Нальчик это грозный блять там вот русских вообще ненавидят 17.01.08 17:11
zheton
•
В принципе похуй!!!! Думаю, чтов первыйгод безопасность там на таком уровне що пиздец будет, ибо малейший коск и пизда матчам в Грозном.... да и блять, хочеться себе в первую очередь что-то доказать на деле, а не на словах... 19.01.08 23:47
iskralad
•
чёты себе докажеш? то что ты неибаца ВП? приехать туда дело не хитрое) дело в том что Грозный сука не курорт нихуя,я впринципе не отговариваю да выезд важный...но надо береч себя... ЗХРГЮСС там не покречиш 20.01.08 00:15
zheton
•
и это тоже... одно дело кричать ЗХРГЮСС, другое дело ехать в логово врага..... личное дело каждого, просто мне похуй, я хочу туда и поеду!!! 20.01.08 11:43
iskralad
•
1) Имха, во время матча на самой трибуне цвета нужны. И шарфики над головами в начале матча нада растягивать, ибо смотрится это пестата! особенно на дербях всяких, ну и на выездах.. в рядовых домашних встречах со вяскими Томсками и Лучами как-то пох.. а вот на важных играх - обязательно! Если неибаццо хулиган, мутки там, драчки и прочая беспалевность, то имха можно шарфик под курточку/ветровку/свитарок заныкать, а потом на стадике вытащить, вот! :) Летом как делать - хз, друзьям отдавать наверное нада))) 2) В повсендевной жизни, считаю, на цветах ходить не возбраняется и не западло) Но вот напрягают щщи, которые и двух-трех играков то не знают, а нацепят на себя шарф и типо я крутой неибаццо.. а ведь по ним многие и судят о фанатах и тому прочее.. 20.12.07 15:04
Росс
Сегодня, у Росса день ождение. Поздравим парня!!! Росс!!! епррст!))) РОССти большим и здоровым!!!! Хватит болеть за мясо, а болей РОССию, а если не захочешь, то болей за футбольный РОССтов)))))))), займись новым спортом - кРОССом))), бРОССь все плохое в старом году и живи лучшим, будь счастлив, здоров и конечно удачно тебе закрыть Сессию))))
•
Присоединяюсь к поздравлениям данного юзера нашей книжки!!! Желаю тебе много денег,сипатых выездов, красивых девушек и опиздюлений от нас любимых!!! С др тя, порась!!! 14.01.08 13:39
iskralad
•
Большое спасибо... осталось только РОССтишку кушать начать... Удачи и вам! :) 14.01.08 15:50
Росс
•
я тя поздравляю пи си. лучше поздно, чем никогда 16.01.08 15:32
der Junge
•
Старший Сегодня 18:48
Присоеденюсь ко всем поздровлениям!!!И также хочу поздравить РОССА с днем рождения!!! И также скажу тебе не болей ты за этот Спартак!!! Короче говоря удачи тебе в этом году И огромной удачи ЦСКА!!!!!! 16.01.08 20:47
iskralad
•
добавить к словам Старшего.. "не болей ты за спартак"(с)... а то пизды получать заебёшься.... 16.01.08 23:48
iskralad
•
мммммммм...... ну раз так..... и сука знакомые питерские сказали, мол, Житон правый томат.......... знают пестец пахоже везде его.... ккароч.... удач и всего такого)))) 07.01.08 13:43
Росс пароль не помню
•
. . . С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ЖЕТОН =) НУ И С НГ ВСЕХ И С РОЖДЕСТВОМ 08.01.08 01:22
MOBI
•
Дж не знаю это чела))) но думаю человек хороший)))))))) поэтому с ДНЮХОЙ, всего лучшего, хорошого, здоровья - пакет поздравлений вообщем стандартный)))) 13.01.08 00:45
marsel
•
даже не знаю кто ты, но судя по слухам козырный чебурек)) пи си. извини что с опозданием 16.01.08 15:29
der Junge
•
а вообще норм так эмблема... мне нравиться!!! 13.01.08 00:42
iskralad
•
Как то не превычно еше смотреть на новую эмблему, старая как то роднее))) блин похоже придется теперь менять брелок на ключах)) 13.01.08 00:47
marsel
Кафе "Распопофф". 10 Friends Company приезжают на место посиделок ИГ(казанское мясо, 8 пятаков). Предлагаем мясу отойти потанцевать. Отказ. Ждём ещё немного. Когда начинаем по-тихоньку расъезжаться, мясо выходит из кабака и по 2-3 человека начинается расходиться. Кто-то пытаеться преследовать эти группки, но они просто испаряються в воздухе. Кто-то в итоге нашёл своё... но это не дало полного удовлетворения...
Все началось с того, что я нарушил первое правило юного туриста: никогда не подтирать жопу листьями незнакомых растений. Это правило я вычитал давным-давно в журнале детского инквизитора «Костер» и с тех пор неизменно соблюдал. Однако в тот день лоханулся по полной проге. Я возвращался домой с работы, когда на меня напал Дед Понос. Напал внезапно и безжалостно, пленных не брал. Я только и успел, что нырнуть с дороги в кусты. Кстати, вот и еще одно преимущество жизни за городом - три шага в сторону от тропинки и ты в лесном биотуалете. Птички, мухи, муравьишки…Лепота. Бумаги только с собой не было. Подтирать анус билетами Банка России? Нет, я не такой богатый. Выручай, природа-мать! Ну а мать подъебала неразумное дитя, подсунула под руку какой-то ядовитый лопух. В результате я получил ожог задницы и отгул за свой счет. 2 тюбика детского крема слегка сгладили неприятные ощущения, но жопа все равно пылала фанатским фаером, хоть сейчас на стадион. Пришлось пойти на прием в какую-то гламурную уро-прокто-клинику. Это только название – клиника, на самом деле парикмахерская по стрижке бабла с лохматого населения. Да и ладно, мне для своей жопы ничего не жалко. Доктор выписал каких-то мазей и дал пару идиотских советов. На этом бы все и закончилось, но тут в коридоре я увидел ЕЁ!
Нет, не молодую похотливую медсестру в коротком халатике. Я увидел небольшую листовку следующего содержания: «Только в нашем клубе интимных знакомств вы получите настоящие удовольствие за смешные деньги. Клуб „Венера“ www.veneraspb.ru». Интересненько. Я как раз надышался растворенной в весеннем воздухе виагрой. Да и с женой разошелся уже. Хули, нескотство характеров сказалось. Не могли такие интеллигентные люди терпеть друг друга слишком долго. Я конечно и в супружестве моноебизмом не отличался, но старался особо много левака не делать. Сайт клуба оказался весьма простеньким, чисто информативным. Мальчики-девочки, приходите к нам. Мы встречаемся в сауне группами по человек 6-8, выпиваем, паримся, общаемся и совокупляемся. Анкету с фоткой шлите сюды. Мы вам перезвоним. Как говаривал старина Фрейд – каждый мужчина герой… в интернете. Анкету я заслал, немного приуменьшив возраст и увеличив длину члена. Чисто из кокетства. Да, цена участия в этом трехчасовом дасисфантастише была действительна смешная – 100 баксов с парня, бесплатно с девки. Что для меня эти вонючие 100 баксов? Я одеваюсь в сети элитных бутиков «SE condhand»! Я езжу на работу на «Metropoliten-Wagen»! Я…короче одолжил сотню у друга. Прошло 3 дня. 3 ночи тоже прошли, куда им деваться нах. «И пошлое Адмиралтейство сдавало ангелов в наем» - запел мой мобильник голосом Арбенина. - Алексей? – промурлыкал женский голос. - Поздравляю! Ваша анкета прошла отбор. Вы приняты в клуб «Венера». Приходите в субботу в два часа к нам в сауну, не забудьте легкое вино и презервативы. Мы вас ждем! - и продиктовал адрес. У меня от её голоса уже встал, без сауны. Хорошо, думаю, если и она участвует в этом пиршестве тела. Район новостроек. Обожаю. На каждом бывшем пустыре либо многоэтажный монстр, либо строительная площадка с краном. Мне кстати кажется, что если Иисус придет в наше время его распнут именно на башенном кране. Аминь. Сауна занимала часть бывшего детского садика. Я подошел к железной двери и позвонил. В рюкзаке весело позвякивала бутылочка «Мадеры». Хуй вам, а не легкие вина. Только Мадера ибн Массандра, 19%. Дверь невысокая черноволосая девушка в халатике: - Привет, Алексей. Заходи, Меня Аней зовут. Та самая, что звонила мне – узнал я голос. Хороша… В глубине коридора я увидел еще двоих, почти людей. Первый – охранник в камуфляже, рожа как у Вини Джонса. Второй – мопс, собака такая. Такса после краш-теста. Мопс противно тявкнул и побежал на меня. - Брут, нельзя! - Окликнула его Аня. Брут остановился и обиженно засопел. Падла слюнявая. Я прошел за ней в раздевалку. Там уже копошилось несколько свингеров обоих полов. Больше всех смущались почему-то парни. Аня собрала деньги, раздала простыни и пригласила все общество в гостиную. Мы расставили напитки на длинном деревянном столе. После третьей народ уже начал лизаться прямо за столом. Постепенно все перемещались в комнату отдыха. В результате за столом остался только я и один грузинчик. Хуяхтунг! Мы просто немного поспорили о судьбах галактик и тоже пошли в комнату отдыха. То, что я там увидел надолго останется у меня на жестком диске головного мозга. Вы были на рыбалке? Высыпаешь, бывает, на землю баночку с дождевыми червями. Смотришь, как они копошаться единым слизистым клубком. Некоторые пытаются уползти, но спонтанно завязанные узлы их не выпускают. Вот это я и увидел на большой кровати. Соответственно вместо червей были мои новые друзья. Возбуждающе противно. Омерзительно прекрасно. Одной рукой я прикрыл рот, другой жопу и прыгнул в это месиво. Банзааааай! Через полчаса я плавал в бассейне вместе с Аней и розовой пластмассовой уточкой, которую принес с собой. Эту игрушку я её все время таскаю в общественные бани. Очень удобно – прыгнул с ней бассейн, плаваешь, крякаешь. И через несколько минут бассейн полностью твой. Да и в парилке народ не задерживается, когда я туда захожу. - Зачем тебе, это уточка? Обыкновенная игрушка же… - Какая же обыкновенная??? – горячо возразил я. Она самая волшебная! Заколдованная принцесса, наверняка. Шампунем «Кря-Кря» писает, между прочим. Аня с сомнением покосилась на мою пластмассовую подругу: - Ладно, пойдем ко мне в отдельный кабинетик. Посмотрим, так ли ты нежен с людьми, как с утками. В отдельном кабинете на кожаном диване Аня спустила с меня 3 шкурки. Я лежал тяжело дыша и пытался загасить жажду остатками Мадеры. Анечка тоже выглядела далеко не букетом утренней свежести. - Браво, мой рыцарь! Давно я так не трахалась. А теперь слушай меня внимательно. Быстро взял вещи и свалил отсюда нах. - Как это? – я посмотрел на часы на стене. – У меня еще час времени. - Дурак. У тебя несколько минут времени. Быстро вали из сауны. Если еще жить хочешь. - Хочу. А в чем дело то? - Объясню. Только быстро. Это не свинг-клуб. Это кастинг гениталий. Вы мужики тут все обречены, понимаешь? Вам просто отрежут хуй с яйцами, а тушки выкинут. Каждая её короткая фраза отдавалась неприятными ощущениями в паху. Я ей верил. - З-з-зачем? Им наши яйца? - На пересадку, как органы. Или в подпольный ресторан. Я точно не знаю. Я все это барыге сдаю. - З-з-зачем? – тупо переспросил я. - Зачем ты мне это рассказала? - А ты против? Не знаю зачем. Может благодаря тебе и твоей уточке я стала лучше думать о мужчинах. Знал бы ты как, я вас всех ненавидела… Я не стал спрашивать о причинах этой ненависти и подробностях такого бизнеса. Не мое дело. Чмокнул Анечку в щечку и выскочил из комнаты. В раздевалке быстро нашел ящичек со своими вещами, оделся и выбежал в коридор. Бляяяяять. Навстречу, ухмыляясь, шел охранник, в правой руке он держал большие садовые ножницы с красными ручками. Впереди него бежал, смешно перебирая короткими лапками, мопс Брут. Это был удар, от которого зависела моя жизнь. Теперь понимаю, что могут чувствовать футболисты на чемпионате мира. Я сделал шаг навстречу врагам и со всей силы ёбнул ногой набегающего барбоса. Мопс завизжал и влетел прямо в морду Вини Джонсу. Гол! Я в финале. Брут отскочил от головы охранника и упал к его ногам мохнатым комочком. Вини очень кстати поскользнулся на все еще визжащем мопсе и полетел вперед смешно выпучив глаза. Я отскочил как мог, прижался к стене и на пару секунд прикрыл глаза. Когда я их открыл, на полу лежал уже явно мертвый охранник. Из шеи торчали садовые ножницы, на которые он напоролся. Кровь из распоротой раны вытекала на кафельный пол пионерским галстуком. Хи-хи Хи-хи-хи-хи Это был мой победный мужской рев. Больше из себя я ничего выдавить не смог. Хотя нет, смог. Прощальную шутку. Я ж без этого не могу. Мой папа говорит, этого из-за того, что меня в детстве укусил клоун. Возможно. Я взял дохлого пса и обмакнул его в луже крови. Постоял немного у стены и вывел на ней этой губкой имя АНЯ. А потом дорисовал сердечко.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг…. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой
"Большинство паков разбежалось, но были и те, кто встал, причем встал реально. Но мультики давили и их, когда казалось, что победа вот-вот наступит, вдруг произошло непредвиденное. Еще один вражий моб ударил мультиков с тыла. Такого подвоха никто не ожидал. Четыре Телепузика и здоровенный Пылесос принялись разгонять задние ряды мультяшек. Их зажали с двух сторон и теперь приходилось очень туго. Там, в авангарде битвы мультики несли серьезные потери. В углу, отхаркиваясь кровью, лежал Волк и трое паков продолжали долбить его. Справа Шапокляк в окружении врагов отмахивалась аргументом. «Ey ty, russkoe govno, znay svoy mesto, - бесновались паки, хлестая своими клешнями беспомощного Зайца, - Sovsem obnagleli». Мультики были оттеснены на несколько метров и не могли прорваться к своим заваленным товарищам. «Собрались тряпки, - заорал Винни, - за правое дело стоим!» Мультики группировались и с новой силой врубились в толпу чудовищных монстров. Конец Пикачу. Чебурашка несся сквозь толпу паков, не замечая преград. Там он увидел самого Пикачу и рвался к нему. Пикачу тоже заметил его, разведя руки в стороны и выбросив аргумент Чебурашка заорал: «Давай раз на раз, сука, без говна, посмотрим чего ты стоишь!» Пикачу рванул к нему. Чебурашка и Пикачу были одной комплекции, но у врага было одно преимущество и этим преимуществом был опыт. Многолетний многосерийный опыт сражении за якобы добро. Поэтому Пикачу сразу перешел в атаку и взял инициативу. Чебурашка махался очень самоотверженно он отбивался руками, ногами и ушами. Но опыт взял свое и Пикачу уже сидел на своем оппоненте колышмача его всеми своими щупальцами. Он, обнажив клыки, тянулся к Чебурашкинои шее, тот, крепко зажмурившись, из последних сил удерживал монстра. И вдруг раздался глухой удар и что то теплое зелено болотного цвета прыснуло в лицо Чебурашки. Пикачу обмяк и упал на него всей массой. Чебурашка открыл глаза, - «Я с тобой Чебурашка», - произнесло очертание склонившегося над ним. Вскоре это очертание приобрело реальные контуры и о узнал крокодила Гену. А бой шел в самом разгаре. Времени до выхода в эфир оставалось все меньше и меньше, с ним таяли и последние силы мультяшек. «Неужели все? Неужели это конец?» - пронеслось в опухшей голове Волка. «Русские мультики!!!» - раздалось вдруг откуда-то сверху и в бреющем полете нечто в модном клетчатом комбинезоне спикировало на одного из Телепузиков. Резкий удар тяжелого ботинка и в общей смеси звуков грянул ваккумныи взрыв кинескопа. Тиньки-Виньки загнулась схватилась за живот и упала. «Я подарю тебе тысячу новых кинескопов», - глумливо произнес Карлссон, плюнув в образовавшуюся в животе дыру и, поправив пухленькими ручками комбинезон, вновь взлетел вверх. «Русские мультики!!!» - подхватили этот клич остальные и с новыми силами рванули на врага. Вскоре раздался второй взрыв кинескопа, а за ним и третий. Взрывы кинескопов рвали ненавистных тварей в клочья. Когда раздался четвертый взрыв, стало ясно, что мобу Телепузиков пришел конец. «Русские мультики!!!» - и ситуация резко изменилась, теперь уже мультяшки диктовали свои условия и давили врага. Заваленных не жалели, Винни и Иа окучивали лежащего Пылесоса. «Тяни, Пятачок», - заорал Кролик, схватившись за всасывающий патрубок. Пятачок подбежал и схватился за склизкий извивающийся патрубок. Вот так когда-то они вместе вытягивали застрявшего обожравшегося Пуха из норы Кролика, да славные были денечки. Послышался треск и Кролик, схватив оторванный всасывающий патрубок, принялся размахивать им как аргументом, окучивая паков. «Русские мультики!!!» - прозвучал громогласный заряд и это уже был крик победителей. Не успев насладится победными мгновениями, мультяшки сорвались к двери в эфир, поскольку контрольные часы уже отсчитывали последние секунды. «Давай, Геныч, идите первыми», - сказал Волк и пропустил друзей вперед. Гена и Шапокляк стали быстро отряхивать запачканного Чебурашку и рванули за дверь эфира. Эпилог. Тысячи голубых экранов зажглись по всей стране. «А сейчас в нашей программе передача для самых маленьких «Телепузики», - произнесла дикторша. Тысячи детских глаз зомбированно уставились в экран. Вдруг вместо Телепузиков на экране появилось зеленое существо с гармошкой в руках и радостно запело: «А я играю на гармошке у прохожих на виду!!!» «Мама, папа! А кто это?» - закричали дети, - «Мама, папа, смотрите какой он веселый!» И мамы с папами прибежали к телевизору. «Ничего не понимаю», - сказала мама, заглядывая в программу. «Да все понятно», - ответил папа и, улыбнувшись, украдкой зашел в комнату малыша и вытащил из шкафа маечку с изображением Пикачу. - Э-эх пойдет на тряпки, раз уж такое дело». Радостный детский смех огласил тысячи квартир, когда на экране появился Чебурашка с пластырем на щеке. Лица детей светились радостью и веселый детский смех раздался по всей стране, которая называется Россия."(с)
Вот и начался учебный год. Товарищи студенты и просто школьнички рассказывайте, что у вас весёлого в жизни учебной происходит!!!! В общем, весь студенческий и школьный глум выкладывать сюда!!!
•
Гыыы, учеба - это дело хорошее! Вот у нас счас я посчитал: 10 пар в неделю, ептыть!!! Правда все в неудобное время и преподы ниХ не ходят на них... а так, учиться можно))) долги сча буду закрывать, а то с лета сипец скока всего остаолсь. 04.09.07 19:34
Росс
•
Особенно хотелось бы услышатьмнение первокурсников по поводу их первых впечатлений о студенческой жизни 05.09.07 21:47
iskralad
•
ваще не учусь кстати гыгы военник лежит в сумочке ы 05.09.07 23:23
zheton
•
бляяяяяяяя... ебучая физра!!!я там сёдня чуть не сдох. Заебись когда из часа занятия разминка занимает 35-40 минут!!!! ЗЫ Ряузов - пидарас!!!! 06.09.07 13:59
iskralad
•
я када училсо её прогуливал и испивал напитки 06.09.07 14:47
zheton
•
гыг в школе тем же самым занимались... минут 20 мячик попинаешь и за забор Я в универе на физре последний раз в феврале был.. тут вот решил сходить... на свою голову... 06.09.07 14:56
iskralad
•
херня всё это, ваши физкультуры и прочая муть... Вот у меня в группе 18 баб и один Я. Малина 07.09.07 14:29
der Junge
•
Вот те подфартило... у нас в принципе расклад 7 на 13, но пиздец сука страшные нах!!!! 3, ну максиму четыре ничёшные девки есть.. marsel не даст соврать... der Junge а у тя как с качеством??? 07.09.07 14:35
iskralad
•
и эта ещё.. следущим летом все поступают в ЙОХУ!!!!! Скрытый текст
iskralad (11:10 AM) : кстати, у вас в йошке есть художественное училище???? Влад Йошка (11:11 AM) : Кончено. iskralad (11:11 AM) : а как звучит его названние???? iskralad (11:11 AM) : ЙОХУ или ХУЙО???? iskralad (11:11 AM) : Влад Йошка (11:12 AM) : Йошкар-олинское художественное училище iskralad (11:12 AM) : ЙОХУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!:-) Влад Йошка (11:13 AM) : ХУЙ художественное училище йошки
•
Ну бабы у нас в действительности не блестят красотой))) Согласен)))Учеба в общем то фигня, нихера не учимся, приходим дурака поваляем, пивкэ попьем и go home! На парах скучно! кстати, на физре еще не был ;) Кстати iskralad у нас теперь новая традиция КАЖДУЮ неделю в четверг после АНГЛа идем на черное и бухаем с группой, вернее с ее частью!!!! У нас очень странная группа, согласись, часть не пьют, часть страшные что бы с нами пить,одни кодированные, другие солдаты, а одни вообще башкиры :))))) Кстати, Росса что еще не выкинули с универа?????????????? :) 07.09.07 22:29
marsel
•
Росс нынче на пятом курсе... Башкиры - это отдельная история.. Я теперь пью тока по пятницам и на футболе!!! Так традиция не алё... 07.09.07 22:35
iskralad
•
Расплодил КГУ свиней! Слава Богу, мы iskralad , свинушкой не болеем ;) Да че в пятницу пить то???? В четверг, прикаляй, че МОПС говорит, ну это СКАЛА - вторая ее кличка, типа в след раз я принесу и травку))))) Прикаляй будем каждый четверг и травку дуть и напиваться!!!! ))))) Вот это жизнь, вот МЫ студенты! Какая учеба и кому она нужна. Дуй, Бухай, Нажирайся, Ебись, Дерись ОТДЫХАЙ- вот девиз студентов!!! 07.09.07 22:49
marsel
•
нишиша у вас студенческая жизнь печень ещё не отказала? да бля, баб то 18, а путёвых единицы 07.09.07 22:57
der Junge
•
der Junge так всегда бывает.. небось из какого-нить шелангера понаехали 07.09.07 22:59
iskralad
•
marsel пиздец вы там совсем охуели я смотрю!!!!ну вас нахуй... у мня щас замуты серьёзные намечаются.. как раз по четвергам... так что нахуй вашу пиздобратию... а пятниццо - это ПЯТНИЦЦО!!!! и не убавить, не прибавить!!! 07.09.07 23:01
iskralad
•
der Junge пока держимся!!!! ;) А здоровье в молодости мало к то думает, хотя наверно и зря! Ничто не проходит безследно! Но бухать не перестанем!!! Всеравно! :) 07.09.07 23:01
marsel
•
Осень, осень.... Всё равно мы пит не бросим!!! 07.09.07 23:07
iskralad
•
iskraladу мня щас замуты серьёзные намечаются.. как раз по четвергам... так что нахуй вашу пиздобратию... Ну тогда смотри, многое теряешь, в следущий раз не приползай к нам в четверг и не умоляй дать тебе хотя понюхать пивкэ, тем более дунуть. Прогоню тебя, как гоняют уличных бездомных собак! ВОт тебе и ПЯТНИЦЦОО! Так что думай пока, может всетаки в четверг с нами будешь сидеть???????? 07.09.07 23:09
marsel
•
я ПЯТНИЦЦО не предам!!!! 07.09.07 23:13
iskralad
•
to iskralad Ну и не предавай свою Пятницу! Сиди нахуй в своей маленькой комнатушки и драчи на картинку Пятницы, дурак, ты же ее не предашь, вместо того что драчить на Джей Ло! :))) Робинзон Крузо! 07.09.07 23:18
marsel
•
да у вас каждый день как ПЯТНИЦЦА 07.09.07 23:18
der Junge
•
marsel Джей Ло не катит!!!!!!!!!!! не алё!!! der Junge... гы ну есть такая тема 07.09.07 23:21
iskralad
•
вы прямо алконавты какие-то, что ни день то а потом ещё и вместо физкультуры. просто слов нет 07.09.07 23:21
der Junge
•
to der Junge ДА МЫ АЛКАШИ, КТО НЕ С НАМИ ТЕМ ПИЗДЫ!!!! 07.09.07 23:25
marsel
•
Росс жив! В универе конечно небольшие проблемки... ну там допсессия и все такое... но мы не сдаемся! Начал готовиться к экзаменам! Жду что одногруппница вопросы пришлет хотя бы)))) Самая большая проблема в том, что преподы ну ни фуя на пары не ходят у нас!!! За все это время у нас 5го курса не было еще ни одной пары, млять! хотя должны были быть.... вот сегодня у одного из аспирантов дочка родилась, а мне ему 2 экзамена сдавать... думаю, можит проставит на радостях так)))) главное, найти его... А насчет бухла.. хм, я вот недавно пил, а теперь вот не пью уже! думаю до нового года хотя бы как минимум продержаться для начала!)))) 10.09.07 21:21
Росс
•
ага бросишь ты пить до Нового года 10.09.07 21:25
iskralad
•
закрыл сессию!!! м не всё похуй!!! идите нахуй!!! ЗЫ сёдня с физры выпиздили за то, что кроссовки грязные были решили с товарищем по несчастью))на следующую пару прийти в бахилах Ряузов- пидарас!!! 27.09.07 12:47
iskralad
•
я уже несколько дней назад закрыл все! Теперь небольшой передых, и .... !!!) 27.09.07 14:51
Росс
•
у кого чё нового,алкаши-тунеядцы??????? 03.10.07 20:09
iskralad
•
Хули, учащиеся алконавты!!!! У кого как с сессией дела????
16.01.08 14:50
...большой риск..не могу на него пойти.. надеюсь будет пятигорск,а то золото сразу коту под хвост...это не Владикавказ или Нальчик это грозный блять там вот русских вообще ненавидят 17.01.08 17:11
20.01.08 00:15
21.01.08 15:30
китаец ептыть) 22.01.08 14:03
22.01.08 18:12
я тя поздравляю 
16.01.08 15:32
16.01.08 23:48
новая емблема цска 
12.01.08 00:25
13.01.08 00:42
- 
рассказывайте, что у вас весёлого в жизни учебной происходит!!!! В общем, весь студенческий и школьный глум выкладывать сюда!!!
07.09.07 14:29
07.09.07 23:18
10.09.07 21:25
решили с товарищем по несчастью))на следующую пару прийти в бахилах 
Ряузов- пидарас!!! 27.09.07 12:47
